Perfil do português (verdadeiramente típico)

- NOME: António Manuel (Toni para os amigos )

- PROFISSÃO : Às vezes

- IDADE: 43 anos

- ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m)

- PESO: 83,4 Kg

- OLHOS: Castanhos (verdes no verão)

- SINAIS PARTICULARES: Bigode

- NOME DA MULHER: " A minha esposa chama-se Ivone e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."

- NOME QUE USA PARA CHAMAR A MULHER: "Ó FILHA"

- SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 ("mas era cá um avião quando era nova...!)

- FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)

- CLUBE: Benfica

- ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. ("se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês é que têm dôr de corno !!!!!")

- ÓDIO: Panascas, Pretos e monhés

- DESPORTO PREFERIDO: Morfar e dar uns peidos.

- PRATO FAVORITO: Pézinhos de coentrada, pudim Molotof e caracóis.

- RECORD PESSOAL: Cuspidela a 4 m (vento regular)

- SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: Estar com os copos ( é porrada que ferve )

- FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Olha lá... a conversa já chegou à cozinha?!"

- PERFORMANCE SEXUAL: 2,84 minutos no acto ("record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!....")

- DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra ( Bem disposto ) e Ganda Vaca ( com a bezana nos cornos )

- PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."

- PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca , estou-me a cagar para o resto.... "

- POSIÇÃO SOBRE AS QUESTÕES INTERNACIONAIS: " Rebentem as fronhas aos monhés!"

- MUSEU FAVORITO: Das Caldas

- HOBBY preferido: "adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol"

- O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar ("se o homem cá tivesse andavam todos na linha"), Bárbara Guimarães (A gaja é boa cumó milho daaaaa-se....)

- O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta merda 'tá a ficar cheia de pretos, pá... deviam mas'é mandar os gajos p'a terra deles..."

- JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na casa de banho.... )

- LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Correia foi ao Brasil de férias sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana.."

- LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote que tenho no parque da Costa da Caparica, aquilo é um luxo, e no Verão com o avançado para as sardinhadas fica um mimo!...":

- GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :"Benfica campeão ( que saudades! ), mudar de carro, uma mota-de-água, uma televisão de Plasmas e um telemóvel dos que tiram fotografias "

Porque os contos de fadas são bonitos

Bons sonhos*

Para deixar os vossos coraçõezinhos completamente derretidos :)

Até amanhã!

5 Bigodes Muito Originais

Sempre Joãozinho

Bernardina, Canuco e a Xuxa

Pensava eu que já não me ia espantar com mais nada relacionado com o Secret Story 4... parece que estava enganada a esse respeito. 

Tal o meu espanto quando hoje dei de caras com este video... Bernardina Brito (aka Bibi) e Canuco Zumby gravaram um videoclip nas rua de Brandão. A verdadeira da loucura!

Segundo Canuco, este videoclip resultou numa brincadeira de ambos para que todos começássemos o ano bem dispostos e a dançar.

Algum comentário da vossa parte?

Então, já pleonasmaram hoje?

Todos os portugueses (ou quase todos) sofrem de pleonasmite, uma doença congénita para a qual não se conhecem nem vacinas nem antibióticos. Não tem cura, mas também não mata. Mas, quando não é controlada, chateia (e bastante) quem convive com o paciente.

O sintoma desta doença é a verbalização de pleonasmos (ou redundâncias) que, com o objectivo de reforçar uma ideia, acabam por lhe conferir um sentido quase sempre patético.

Definição confusa? Aqui vão quatro exemplos óbvios: “subir para cima”, “descer para baixo”,“entrar para dentro” e “sair para fora”.

Já se reconhecem como pacientes de pleonasmite? Ou ainda estão em fase de negação? Olhem que há muita gente que leva uma vida a pleonasmar sem se aperceber que pleonasma a toda a hora.

Vão dizer-me que nunca “recordaram o passado”? Ou que nunca estão atentas aos “pequenos detalhes”? E que nunca partiram uma laranja em “metades iguais”? Ou que nunca deram os “sentidos pêsames” à “viúva do falecido”?

Atenção que o que estou a dizer não é apenas a minha “opinião pessoal”. Baseio-me em “factos reais” para vos dar este “aviso prévio” de que esta “doença má” atinge “todos sem excepção”.

O contágio da pleonasmite ocorre em qualquer lado. Na rua, há lojas que o aliciam com “ofertas gratuitas”. E agências de viagens que anunciam férias em “cidades do mundo”. No local de trabalho, o vosso chefe pede-vos um “acabamento final” naquele projecto. Tudo para evitar “surpresas inesperadas” por parte do cliente. E quando têm uma discussão mais acesa com a sua cara metade, digam lá que às vezes não têm vontade de “gritar alto”: “Cala a boca!”?

O que vale é que depois fazem as pazes e vão ao cinema ver aquele filme que “estreia pela primeira vez” em Portugal.

E se pensam que por estarem fechadas em casa ficarão a salvo da pleonasmite, tenho más notícias porque a televisão é, de “certeza absoluta”, a “principal protagonista” da propagação deste vírus.

Logo à noite, experimentem ligar a televisão para verem o telejornal e “irão ver com os vossos próprios olhos” a pleonasmite em directo no pequeno ecrã. Um jornalista vai dizer que a floresta “arde em chamas”. Um treinador de futebol queixar-se-á dos “elos de ligação” entre a defesa e o ataque. Um “governante” dirá que gere bem o “erário público”. Um ministro anunciará o reforço das “relações bilaterais entre dois países”. E um qualquer “político da nação” vai pedir um “consenso geral” para sairmos juntos desta crise.

E por falar em crise! Querem apostar que a próxima manifestação vai juntar uma “multidão de pessoas”?

Ao contrário de outras doenças, a pleonasmite não causa “dores desconfortáveis” nem “hemorragias de sangue”. E por isso podemos “viver a vida” com um “sorriso nos lábios”. Porque um Angolano a pleonasmar, está nas suas sete quintas. Ou, em termos mais técnicos, no seu “habitat natural”.

Mas como vos disse no início, o descontrolo da pleonasmite pode ser chato para os que vos rodeiam e nocivo para a vossa reputação. Os outros podem ver-vos como uma redundante que só diz banalidades. Por isso, tentem cortar aqui e ali um e outro pleonasmo. Vão ver que não custa nada. E “já agora” sigam o meu conselho: não “adiem para depois” e comecem ainda hoje a “encarar de frente” a pleonasmite!

Ou então esqueçam este texto porque afinal de contas eu posso estar só “maluca da cabeça”.

E qual é o café que vocês são?

Os gatos e o tempo de trabalho

Recém Contratado

Ouve Stevie Wonder 

(É o primeiro dia de trabalho e tudo é maravilhoso)

3 meses depois... 

Ouve música HOUSE 

(Está tão empenhado no trabalho que não sabe se está a chegar ou  a ir embora) 

6 meses depois... 

Ouve Heavy Metal 

(O seu dia de trabalho inicia às 08:00 e acaba às 20:00) 

9 meses depois...

Ouve Hip Hop 

(Engordou por culpa do stress e sofre de mobilidade) 

Depois de 1 ano... 

Ouve GANGSTA RAP 

(Tem dor de cabeça, esqueceu o significa 'bom dia', sente-se como se tivesse acabado de cair da cama e vive somente de cafeína!!) 

Depois do Segundo ano... 

Ouve Techno 

e está completamente maluco!

Bom dia meninas :)

Para alegrar o dia de hoje, segue em baixo a publicidade dos boxer's da marca Joe Boxer para as lojas Kmart. 

Muito engraçado :D

Anatomia de Grey

Domingo à tarde é dia de actualizar os episódios da série Anatomia de Grey. 

Como já saiu a nova temporada, e ainda não tive tempo para me dedicar a vê-la, vou fazê-lo agora.

Gosto muito deste site para ver online - Séries Para Assistir Online. Não é preciso registar.

Enfermidade Lasefoia (nova doença)

Enfermidade ainda não aceite pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.

Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!

Sintomatologia que define o aparecimento da patologia:
1 - Se um café lhe provoca insónia.
2 - Se uma cerveja o leva direto ao quarto de banho.
3 - Se tudo lhe parece muito caro.
4 - Se qualquer coisa o altera.
5 - Se todo pequeno excesso alimentar lhe provoca aumento de peso.
6 - Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.
7 - Se o sal sobe a sua tensão arterial.
8 - Se numa festa pede a mesa mais distante possível da música e das pessoas.
9 - Se apertar os sapatos lhe produz dor nos quadris.
10 - Se a TV lhe provoca sono.

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padece de Lasefoia.

Lá-Se-Foi-A Juventude!

Hostel Base Camp Bonn

Para quem gosta de caravanas este não é um hostel como os comummente conhecidos. Encontra-se em Bona na Alemanha. O Base Camp Bonn é um armazém que alberga 15 caravanas de campismo vintage, duas carruagens ferroviárias e quatro caravanas Airstream dos EUA. 

Ao todo, o hostel é composto por 120 camas e as casas de banho são partilhadas. O conceito foi criado pelo hoteleiro Michael Schlosser e é único. As caravanas foram projectadas pela designer de televisão e cinema, a alemã Marion Seul. 

Cada uma tem um tema diferente e os preços variam dos 22 aos 72 euros por noite.

Homens, desde pequenos a serem os nossos escravos

Pai malandreco

Eu não queria ter um pai assim... Mas tenho a certeza que gostava de fazer isto um dia :D

Chicken or the Egg

Vi este video e não resisti. A curta-metragem foi realizada por Christine Kim e Elaine Wu e é uma comédia romântica sobre um porco viciado em comer ovos. Feliz ou infelizmente ele apaixona-se pela galinha mais quente da cidade. O dilema será escolher o que ele prefere. A galinha ou o ovo, ou seja, o vício ou o amor. 

Muito fofinho :)

Teste ao sulfato de peúga

É ver para crer! Os pequenos nunca mentem :)

Um pedido de casamento diferente

Esta jovem foi pedida em casamento quando o seu noivo, piloto profissional, simulou uma avaria. Ao tentar ajuda-lo percebeu que no manual estava o seu pedido de casamento. 

É ver para crer. No mínimo original!

Uma mulher moderna

Porque vi este vídeo e não resisti... esta pequena retrata a vida de uma mulher muito moderna :D

Bom dia*

O momento fofinho do dia... 

Um bom domingo para todos*